Была уже такая тема, я делал, решил возобновить, ведь, как мне кажется на сайте не хватает юмора, сюда пишем анекдоты, картинки смешные, видео, в общем все что касается юмора. Модераторы, я попрошу анти цензуру на эту тему, просто во многих видео, картинках с приколами используется нецензурная лексика. я пожалуй начну с анекдотов, что бы не нарваться на цензуру. Модераторы, жду вашего разрешения. Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь тогда!
Добавлено (22.10.2013, 14:38) --------------------------------------------- Извините что с маленькой буквы тема, и начал, провтыкал немножко, прошу по возможности исправить
А вообще есть кнопка "правка"
Добавлено (04.11.2013, 12:23) --------------------------------------------- не приживается моя темка, я имел ввиду чтобы пользователи делились своими роликами, картинками и т.д., а не только я http://www.youtube.com/watch?v=voKrtD8b_0Y
Irka, да, пародия на харламова- жесть спасибо, хоть ты тему поддержала Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
Страна: Российская Федерация Любимый рестлер: Бобби Фиш, Кайл О`Райли
не в сети
Парень прощается с блондинкой: - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за ухом свечка? - Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду... Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал??!
Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
С родительского интернет - форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
спасибо, хоть ты тему поддержала 
